罪悪感からの行動はやめる

ひっさしぶりの投稿すぎる！！

彼氏探してもいい！探す！って投稿してから、

すぐ飽きてやめたよね。（笑）

まあ、それでいいんだ。

やりたいことやって、

やりたくないことはすぐやめる。

「やる」って言ってもやらなくてもいいし、

「やらない」って言ってもやってもいい。

－－－－－－－－－－－－－－

むちゃ食いが落ち着いている今、

(というより、親知らず抜歯で食べられん)

気になってる「罪悪感」について。

最近、自分の心に従う実験をするにあたって

仕事でも家でも、意識してること

● 愛想笑いしない(特に会社)

● 機嫌良くなかったら無理に機嫌よくしない

● おかしいと思ったらなるべく言う

● 怒られても、自分の思ったことをする

● やりたくないことはしない

● 無理に好かれようと頑張らない(仕事)

● 誰がしてもいい鍵閉めを無理にやらない(仕事)

● 仕事を頑張らない、頑張ってるアピールしない(仕事)

● トイレで挨拶するの嫌いだからしない(仕事)

しかし、これをやってて、

なんか今の自分、嫌なやつだなーーー。

前の自分の方が、好きだったかもなーー。

不機嫌にぶすっとしてると可愛くなれなそうーー。

表情ブスになるのいやだーーーー。

口角あげたいし、にこにこしていたいーーー。

でも、にこにこしてたら舐められるしやだーーーー。

っていう感情が出てきた。

けど、どうしたらいいか分からなかった。

頑張るのも嫌だし、

でも頑張らない自分も嫌だっていう感情。

そんなモヤモヤしてる中で、

今日起きたことで感じたことがあって。

別部署の人に渡さなきゃいけないものがあったんだけど、

当然ほかの部署の人だったから名前が分からなくて、

別部署の、見た目は綺麗にしてる人が近くにいたから、その人に聞くことにした。

すみません！って2回くらい話しかけても

こっち向いてもくれなかった。

やっと3回目ぐらいで、は？みたいな顔だったけど

こっちみてくれたから、

「すみません、●●さんってどこの席ですかね？？」

ってきいたら、何回か聞き返されて。

(この時点ではよ答えろってなった)

やっっっっと、

「あの人ですよ。」って指さされたけど

適当すぎてわかんなかった。

「手前の後ろ向いてる方ですか？？」

って聞いたら、ちがいます！！ってめっちゃイライラしながら言われた。

いや、お前の教え方が雑でわかんないんじゃん！！て思って、本当にイライラした。

その人のせいで、そのあともずっとムカついてた。

あいつのせいでめっちゃ不愉快になったんだけど！って思った。

でも、ふと

「最近の私もこうなってるかも」

「こんなふうになりたくない」

って思った……。

でも同時に、

「またにこにこしなきゃいけないのもしんどい」

「人に好かれるように・よく見られるように努力するのしんどい」

「職場で可愛くする必要ない」

とも思った。

この事考えてるうちに、これむちゃ食いに似てるなーって思い始めた。

むちゃ食いっていう行動が問題なんじゃなくて、

その奥にどんな思いが隠れてるのか見極めることが大切

行動よりも気持ちに注目してみる。

今回も、にこにこすることや、

人に好かれるように行動すること、

可愛くなろうと頑張ることが問題なんじゃない。

じゃあ、その奥にどんな思いがあるのか？って考えたら、

「罪悪感」かもしれないと思った。

人に好かれないといけない

人に頑張ってると思われたい

良い人だと思われたい

トイレでは挨拶しないといけない

にこにこしてないといけない

人とうまくやっていかないといけない

社会に馴染まないといけない

常識的だと思われないといけない

できる人だと思われないといけない

気が利くと思われないといけない

女は愛想良くしないといけない

こういう風に思って、

「罪悪感」から行動してるから

つまらないし

なんでこんなことしなきゃいけないのってイライラするし

めんどくさくてやめたくなるし

自分のこと嫌いになるし

疲れちゃうんだ。

にこにこすること

楽しく仕事すること

丁寧に仕事すること

機嫌よくすること

可愛くなるように頑張ること

これ自体は好き。

やりたい時もある。

(やりたい時もある)

もちろんさっきあげたことで、やりたくないこともある。

トイレですれ違ったら挨拶とか。（笑）

そしたら、それはそれでやらなきゃいいし。

自分が自分のために、

もっと可愛くなるぞーって気持ちだったら、

別ににこにこしててもいいし

可愛くいてもいいし

自分が品がある人になりたいぞーって気持ちだったら、

マナーを勉強してもいいし

仕草を綺麗にしてもいい。

そこに「罪悪感から」っていう理由がなければいい

ちょっとでも、「これ罪悪感からの行動だ！」と思ったら、それはやめるっていう練習をしてみよう。

それと同時に、罪悪感からっていう理由じゃなかったら、

いくら可愛くなる努力してもいいし

いくら楽しそうに仕事してもいいし

いくらにこにこしてもいいし

ってことにしてみよー！

日々試してみる。

トライアンドエラー。

むちゃ食いで太ってても彼氏探してもいい

やっぱり羨ましいって思っちゃう。

羨ましいと思いたくなかったけど。

悔しいし、わたしは1人で生きていけるし！

わたしは趣味とか楽しみが沢山あるし！

彼氏とかめんどくさいし要らない！

って思ってたし、友達にも宣言してたけど

本当は、彼氏欲しい。

嬉しかったこと悲しかったこと話したり

美味しい物食べに行ったり

一緒に旅行に行ったり

そういう彼氏が欲しい。

元彼にトラウマがあるのもあるし、

なによりも「こんなデブ、相手にされるわけない」と思ってて

痩せてる時にじゃないと彼氏なんて無理って思ってる。

どーせ全員痩せてる人が好きだしって思ってる。

でも、違うかもしれない。

そうかもしれないけど、違う人もいるかもしれない。

別に、ぜっっっったいに欲しいわけじゃないし、

いなくても生きていけるっていうのは本気で思ってるんだけど、

でも、ほしい(笑)

あと、本当に太ってる私を相手にする人がいるのかな？っていう実験もしてみたい。

怖いけど、とりあえずやってみる。

● 妥協しない

● 嘘つかない

● いい人のフリしない

この3つを守って、やってみよう。

痩せてる時のピチピチ服と、リバウンドした時のぶかぶか服

なんだか気乗りしない一週間だった。

日記見てたら気がついたけど、毎年この時期になると「痩せたい」ってなってるなー

衣替えする度に、体型が変わった自分に落ち込んで、「やっぱり痩せたい」ってなってる

むちゃ食いだから、人生において

痩せてる時に調子に乗って買った、身体のラインが出るピチピチの服

リバウンドした時に、着るものがなくて適当に買った、サイズが合ってないダボダボの服

このどっちかしかクローゼットにない。(笑)

ピチピチの服は、今の自分の体型じゃ全然着られないし、

かといって適当に買ったサイズ合ってないぶかぶかな服もテンション下がるし、

もう行くも帰るも地獄のような……

社会人一年目とかは、ゴムのスカートとか持ってなかったのになー。

今や、ゴムのスカートでもキツいのある。(笑)

ゴムじゃなくて、チャックのスカートの方が明らかにデザイン可愛いし

高いお金出して買ったものだから捨てられない。

でも、こんなほっそいの入るの？！ってなる。

太ると、お腹と太ももがまず太ってくるから

スカートが1番分かりやすいんだよね

あー痩せたいな。

このまま太って、ぶかぶかの服のままなのかなー

せっかく、太ったままを楽しもうって思う気持ちになれても、

こうやってすぐに引き戻されてしまう

なんか疲れたかも

太ったままでやってみる

今までは、痩せてる自分しか認められなかった。

といっても、むちゃ食いだから、

「わーほっそいね！」て言われる程痩せたことないし、

自分的に「いま結構痩せてる！」と思ってる体重の時と、

あとはまだ見ぬ、“痩せたあとの自分”(想像上の)のことしか認められなかった。

そうじゃない自分は要らないし

そうじゃない自分は認めたくないし

そうじゃない自分の写真なんて撮りたくないし

そうじゃない自分に優しくしたくないし

そうじゃない自分の服なんて最低限でいいし

そうじゃない自分はメイクどーでもいいし

そうじゃない自分の髪型もどーでもいいし

そうじゃない自分は旅行行っても無駄だし

そうじゃない自分は夢を叶えられないし

今の太ってる自分は、仮の姿なんだ

痩せた自分が本当の姿なんだ

だから今の太ってる自分には

ひどいこと言ってもいいし、

ひどいことしてもいいし、

お腹壊すぐらいむちゃ食いしてもいいし、

耳鳴りするぐらい大音量で音楽聞いてもいいし、

お風呂入らなくたっていいし、

2パターンの服を順番に着てればいいし、

メイクなんて毎日同じでもいいし、

写真なんて撮らなくてもいいし、

むしろ写真なんて恥ずかしいし、

辛い苦しい気持ちも無視していいし、

下着に穴空いてても買い替えなくていいし、

大切になんてしなくていい！！！

本気でそうやってやってきた。

そうやって自分をいじめ続けてきた。

だから、たまーにやる気が出て

0か100の、100の期間に

めっちゃ頑張ってる自分に対しては

すっごい優しくするし

すっごい大切にするし

ご褒美もあげるし

大好きだよーって自分に言ってあげるし

写真も沢山撮るし

でもそれって逆に、

「頑張らなきゃそれしないからね」

っていうことでもあった。

頑張らないなら全部とりあげるし

頑張らないならなにもしてあげない。

書いてて涙が出そうだけど

なんていうか、毒親のようなことを自分でめっちゃしてきた。

本当は今も、

自分に優しくしたいから

自分を大事にしたいから

自分を大切にしたいから

自分のしたいことしたいから

痩せたいし、頑張りたい気持ちになる

でも、

痩せなくても、頑張れない自分でも

自分に優しくしてみる

自分を大事にしてみる

自分を大切にしてみる

自分のしたいことしてみる

それが私にとっていま、絶対必要なんだよ

「痩せる」に逃げるな

「頑張る」に逃げるな

頑張れ！！！

善人ぶってる

あ〜〜〜もう疲れちゃった

ここ数日、だめだ

もう楽になりたい

楽しくとか、前向きにとかどうでもいいから

早く楽になりたい

やっぱり、メンタル不調に伴って本当に身体も重く感じる。すごい太ったように感じる

お腹の肉が気になる

太ももの裏にも肉がついた気がする

顔にもちょっと肉がついてるかも

むちゃ食いというむちゃ食いが続いてるわけでもないのに、なんでこんな太ってるんだろうってすごい辛くなる。

そして

朝起きた瞬間から、

あーーまた朝か……

もうなにもしたくないし

とにかく居なくなりたい

って思う

は〜〜この

「なにもしたくない」「いなくなりたい」

の正体が知りたい。

消えたい

いなくなりたい

なにもしたくない

全部どうでもいい

こういう気持ちにずーーーっと支配されてるけど、この思考の奥の奥に、私の本音があると思う

でも本音に向き合う前に疲れてしまうんだよなーーーー

疲れて、むちゃ食いして、太るんだよなーー

こんな人生もう嫌なんだよーーー

本音と言えば

この2日、従姉妹とずっといたんだけど、

少々揉めたことがあって(詳細は省くけど)

その話をお姉ちゃんにLINEして

愚痴ってる時に

従姉妹に対して

「善人ぶるな！って感じ」

「変にいい人ぶるな！」

って自分が打った時に

なんかこれ、従姉妹に思ったことだけど

自分が自分にも思ってるんじゃない？

って気がついた

私自身、変に善人ぶって

「いいよいいよー」

「全然大丈夫だよ！」

「気にしないでー」

「私は大丈夫だからー」

って言ってんだよね。

心の奥では

「本当はやだ！」

「全然大丈夫じゃないし！」

「ちょっとは気にしろよ！」

「ちょっとは気がつけよ！」

とか思ってるのにさーーー

良い人と思われたいのは自分

善人ぶってるのも自分

本音ずっと隠してる

本音も脂肪もどんどん溜まる

もうやだーーー

私の過食(むちゃ食い)の始まり

とりあえず、昨日でちょっと仕事落ち着いて今日は在宅だから、

自分の過食(むちゃ食い)の始まりについてまとめてみようかな。

あ、ちなみにちゃんと診断受けたわけではないから自己判断。

受けた方がいいのかもしれないけど、受けない理由は、

●摂食障害には薬は無いから

●知ったところでどうしようもないから

●人に話すのが恥ずかしいから

メンタルクリニック自体は行ったこと何回かあるけど、初回カウンセリングで正直に話せなくて、結局合わないって思っちゃって通わず終わっちゃう。

しかも、メンタルクリニックってそういう過食症かも？みたいな話しても、そこは詳しく聞いてくれなくて家族構成とか生い立ちに中心を置かれるから、苦手……。

それにも意味があるのかもしれないけど、私は家族と仲いいし、酷い育てられ方した覚えないから、そこに問題があるって言われるとムカついちゃう。

とりあえず、むちゃ食い障害(仮)として、話進めさせていただきます。

私のむちゃ食いが始まったのが、小学生の頃。

ママがパートに出かけてて、毎日帰ると1人で、お姉ちゃんの塾とかもあったから、外が真っ暗になるまでお留守番したりしてた。

それがすっごい寂しくて、ストレスで手のひらの皮が全部剥けたりするぐらい寂しくて、

寂しい寂しい寂しいって思ってて、

目に付いたのが家に置いてあった、ガラスの入れ物に入ってる沢山のメロン味のチョコレート。

うちの家族は、今もそうだけどあんまりお菓子を買い置きしたりしなくて、家にあるお菓子は基本的に貰い物だった。

あと、ママは結構お菓子食べさせない方針だったみたいで、滅多にコンビニとかスーパーに売ってるようなお菓子は食べてなかった。

そのメロンのチョコレートも、貰い物だったと思う。

留守番してる時に、寂しくて寂しくてキッチンに行ったら、そのメロンのチョコレートがあって

ものすごい勢いで沢山食べて、

糖分で一時的に幸せホルモンが出て(その時は分からなかったけど、後々そうだったことが分かった)、

寂しい気持ちが薄らいだ気がした

そこからは、家に1人の時はなんでも食べられるもの探して食べてた。

ママは多分気がついてただろうけど、怒られはしなかったかな？？

いちばん多分食べてたのは、

バターと砂糖を自分でまぜて食べてた。

ママとお姉ちゃんと、ケーキ作る時の最初の工程が、無塩バターと砂糖を混ぜる。

それを味見するのが大好きで、1人の時もよくやってたなあ

高学年でお小遣いもらうようになって、

コンビニで大量にお菓子買ったり

スーパーでネギトロ巻き買ったり

時には歩きながらおにぎり食べて、

すれ違ったおじさんに

「そんなんだから太るんだぞ！」

て言われたのも覚えてる。

あと、ディズニーランドのお土産で買ったチョコを枕の下に隠して、寝る前にも食べてたなー

そう考えるともう20年ぐらい、波はあれどむちゃ食いしてきたんだなー

こんな長い間やってて本当に治るかなーとも思う

でも、治したいな。

治したいっていうか、忘れたい

あ、むちゃ食いしてたなー懐かしい！

みたいな(笑)

でも薬はない。

自分次第。

頑張ろ

人生リセット癖

もういつからか分からないけど

小学四年生ぐらいかな？

ダイエットを、「この日から頑張る！100%運動も食事制限も半身浴もやる！」って

区切りのいい日(元日、各月の1日、自分の誕生日とか)から始める人は多いと思うんだけど

私は、ダイエットだけじゃなくて人生自体、自分自身自体を

この日からやり直す！って決める癖があって、本当にこれが抜けない。

検索しても検索してもほんっとうに出てこなくて

強迫性障害が一番当てはまってるのかな？とは思うんだけど

何回か、心療内科のカウンセリング行ったけど、お医者さんに伝わらなかったから

あんまり、よくあるケースではなさそう

具体的に言うと

この日から人生頑張る！って決めたら、本当にその日から

ダイエットはもちろんで

筋トレは毎日やる

お菓子は食べない

ご飯の記録は必ずする

1日8000歩は絶対に歩く

太りそうなもの食べない

半身浴毎日する

マッサージも毎日する

むちゃ食いするなんて言語道断

とにかく自己管理する

↑これを100パーセント実行しないと気が済まない

あとダイエット以外で言うと、

綺麗な言葉だけ使う

常識があって上品

お世辞とかも言える

コミュニケーション能力高そうに振る舞う

いつもニコニコ

仕事もすごい頑張る

少し高めの声で喋る(笑)

悪口を言わない

字も全部綺麗に書く

マイナスなことは言わない

姿勢を常に良くする

人への態度を常に良くする

見ず知らずの人にも優しくする

所作は全部美しくする

常に気分良く！機嫌良く！

とかもう数え切れないぐらい、

その日から頑張る。

自分で決めたことはぜーーーんぶ守る。

理想から外れたことは絶対にしない。

んーなんていうかな、

自分の決めた日から、

ありとあらゆる自己啓発本に書いてあることを、端から端まで実行するぞ！

ダイエットに良いことも、何から何までやるぞ！自己管理全部するぞ！

みたいな感じ。

別に、頑張れてるならいいじゃんってなるかもしれないけど、

ダイエットと同じで、最初はハイになって出来るけど、生きてるともちろん色々あるから、全部の約束を守るのは不可能になってくる。

でも、極端な性格すぎて、一個だめだと、「はいもう、ダメ。失敗。無理。」ってなって

なにもかも頑張れない、なにもかもが辛い、自暴自棄期間が始まる。

リバウンドみたいな感じで、この頑張れない期間は、人が変わったみたいに何も出来ないし、何もしたくないし、もちろんリアルにリバウンドもする。

人格が違うから人にも驚かれる

(幼稚園からの友達にはバレてて、やばい変わりようだよと言われてる)

で、その頑張れない期間はリアルにリバウンドもしてきて、許容範囲以上に太ってきて不快になってくる、

そして頑張れない自分に耐えられなくなって、また「この日から人生頑張る！やり直す！」って、人生リセット癖が発動してしまう

でね

人生この日から頑張るぞって決めると

その日までに投稿したSNS

その日までのネットの履歴

その日までの着信履歴

その日までのメール

その日までのゴミ箱に捨てたゴミ

その日までに撮った写真

その日までのスケジュール帳

その日までに書いたノート

今連絡してない知り合いの連絡先

こういうのを全部、捨てるか削除しないと気が済まないの

(これが、検索すると強迫性障害って出てくる)

一時期、このせいで、

手帳にひとつしか予定書いてないのにこの日からリセットしたい！って何度もなって、その度に捨ててを繰り返して、手帳代だけで何万も使ってた。

これが本当にしんどい。

なんで色々捨てたくなったり整理したくなるかっていうと

頑張れない自分を認めたくない

太ってる自分を認めたくない

だらしない自分を認めたくない

声低い自分を認めたくない

自分のために嘘つく自分を認めたくない

仕事頑張れない自分を認めたくない

性格悪い自分を認めたくない

だから、一旦過去の自分を全部捨てたいの

一瞬はすごい気が晴れるし、数日〜数ヶ月間はハイになって頑張れる

こんなに完璧に自己管理出来る自分すごーーい！ってなる

だけど、結局ひとつ、自分の理想通りじゃないことが起きたら、

あーもうだめだ無理。気に入らない。

ってなって、しばらく頑張れない期間に入ってしまう。

本当に、自分としてはむちゃ食いのパターンとすっごい似てる。

この日からダイエット頑張る！

→その日まではむちゃ食いしたり好き放題食べる

→その日からダイエット頑張る

→100%頑張るから結果が出るしハイになる

→１回食べすぎる

→あーもうだめどうでもいい

→むちゃ食いに戻る

→この日からダイエット頑張る……

これを繰り返すのと同じ。

ダイエットを何回もやり直すことと

自分自身を理想通りにしたくて人生をリセットするように何回もやり直すこと

どっちも全部、自己否定から始まってるから

こんなに太ってるのは自分じゃない

今は管理してなくてこーなってるだけ

いずれは出来る、細く可愛くなれる

今の私は本当の自分じゃない

こんなに機嫌悪くて、声低くて、仕事も頑張れなくて、お風呂入るのも面倒で、スキンケアもしたくなくて、なにもかもやりたくないのは自分じゃない。

私は理想通りのキラキラした人生が送れるはず。

こんな自分は本当の自分じゃない．

こう思ってるんだよね

でも、残念ながら

むちゃ食いで太ってる自分

何に対してもやる気ないだらしない自分

これも自分なんだよね

ここ、認めるの怖いよーー

認めるの怖くて、ずっと人生リセット癖に頼って、

頑張れてる期間の自分＝本当の自分

頑張れてない期間の自分＝偽の自分、駄目な自分

こうやって思ってきたから

人生リセット癖を

やめるのも怖いし、

やるのも辛い

だから結局、いきていけないってなっちゃう。

どっちもしんどいんだもん

頑張り続けるのも疲れるし

頑張らない(頑張れない)自分と向き合うのも本当につらい

あーーーーどうしようかな

あ、これだけは言えるけど、人生リセット癖に逃げる方が簡単。

だってやる前は、理想の自分に絶対なるぞ！って思ってこれからに期待できるし

どちらかというと世間の正解に合わせてるから、「正しい方向に頑張ってる」感がある。

だから、わたしの今までと逆のことをするなら

人生リセット癖をしない

こうなるけど……本当に怖い

やる気ない

全部めんどくさい

リバウンド

太ってて可愛くない

なんの希望もない

仕事もしたくない

こうなって引きこもりになるんじゃないかって思う(笑)

はーもう、なんでこんな人生なんだろう

こんなこと考えないで、普通に生きてる人になりたい。

人生、時間もお金も無駄にしてる。

最悪だ。