太ったままでやってみる

今までは、痩せてる自分しか認められなかった。

といっても、むちゃ食いだから、

「わーほっそいね！」て言われる程痩せたことないし、

自分的に「いま結構痩せてる！」と思ってる体重の時と、

あとはまだ見ぬ、“痩せたあとの自分”(想像上の)のことしか認められなかった。

そうじゃない自分は要らないし

そうじゃない自分は認めたくないし

そうじゃない自分の写真なんて撮りたくないし

そうじゃない自分に優しくしたくないし

そうじゃない自分の服なんて最低限でいいし

そうじゃない自分はメイクどーでもいいし

そうじゃない自分の髪型もどーでもいいし

そうじゃない自分は旅行行っても無駄だし

そうじゃない自分は夢を叶えられないし

今の太ってる自分は、仮の姿なんだ

痩せた自分が本当の姿なんだ

だから今の太ってる自分には

ひどいこと言ってもいいし、

ひどいことしてもいいし、

お腹壊すぐらいむちゃ食いしてもいいし、

耳鳴りするぐらい大音量で音楽聞いてもいいし、

お風呂入らなくたっていいし、

2パターンの服を順番に着てればいいし、

メイクなんて毎日同じでもいいし、

写真なんて撮らなくてもいいし、

むしろ写真なんて恥ずかしいし、

辛い苦しい気持ちも無視していいし、

下着に穴空いてても買い替えなくていいし、

大切になんてしなくていい！！！

本気でそうやってやってきた。

そうやって自分をいじめ続けてきた。

だから、たまーにやる気が出て

0か100の、100の期間に

めっちゃ頑張ってる自分に対しては

すっごい優しくするし

すっごい大切にするし

ご褒美もあげるし

大好きだよーって自分に言ってあげるし

写真も沢山撮るし

でもそれって逆に、

「頑張らなきゃそれしないからね」

っていうことでもあった。

頑張らないなら全部とりあげるし

頑張らないならなにもしてあげない。

書いてて涙が出そうだけど

なんていうか、毒親のようなことを自分でめっちゃしてきた。

本当は今も、

自分に優しくしたいから

自分を大事にしたいから

自分を大切にしたいから

自分のしたいことしたいから

痩せたいし、頑張りたい気持ちになる

でも、

痩せなくても、頑張れない自分でも

自分に優しくしてみる

自分を大事にしてみる

自分を大切にしてみる

自分のしたいことしてみる

それが私にとっていま、絶対必要なんだよ

「痩せる」に逃げるな

「頑張る」に逃げるな

頑張れ！！！