痩せる努力をしてる自分が好き

むちゃ食いだから、

わーーーーめっちゃ痩せたじゃん！

とか言われるくらい細くなったことないけど

それでも、ダイエット頑張ってる

(というかキラキラ生きるように全てを頑張ってる)

自分に戻りたい、今すぐ戻りたいってなる

全てが完璧じゃないと、全てどーでも良くなる病だから

ダイエット頑張ってて

食事の管理ができてて

筋トレ頑張ってて

散歩も沢山して

みんなに頑張ってるねーって言われて

人にもにこにこして

人に優しくして

インスタ映えの写真撮ってインスタに投稿して

姿勢よくて

声も可愛く意識して(笑)

目標たくさんもってて

仕事もちゃんとして

化粧も毎日ばっちり

おしゃれもたくさんして

部屋も綺麗にして

痩せる努力、キラキラして見える努力してる自分が好き

その努力が出来てる自分は偉い

頑張ってる私は周りより偉い

そう思って一時期頑張れるけど、

本来のナマケモノな自分はすぐ現れる(笑)

元々は

運動嫌いだし

カロリー高いもの沢山食べたいし

動きたくないし

人の悪口言いたいし

仕事もやりたくないし

そもそもいきていたくないし

なんもしたくないし

口悪いし

声低いし

口はへの字に曲がってるし

意識しなきゃ背中丸まってるし

家に痛いし

ってどんどん崩れていく。

いっこ出来ないならなんでもいいやー

もうどうでもいいやー

食べちゃえ！ストレス沢山あるししょうがない

お風呂入らなくてもいいやー

なにもしなくていいやー

おしゃれもメイクも可愛くないしいいやー

全部いらないー

どうせ太ってるし

どうせキラキラしてないし

どうせ……

その状態になってるの本当に苦しい。

その状態で生きてるのも辛い。

今年、そんな自分でいるのは

さすがに辛いからもうやめようって思って

あやさんのカウンセリング受けたり

自分でも色々講座受けたり

茜ちゃんの講座受けようと思ったり

頑張ってきたつもりではあるし

今までとは違うとは思うけど

具体的に言うと

辛いからまた頑張ればいい！

痩せる努力する、キラキラな自分に戻ればいい！

と強くは思わなくなったけど、

だからって今の

自暴自棄

自分なんかどーでもいい

痩せられないならなにもしたくない

写真もとりたくない

外にも出たくない

仕事もやる気ない

かといって転職する勇気もない

家族にあたってしまう

余裕が無い

ストレスで食べちゃうからしかたない

これをずーっと続けていくのも幸せじゃない。

ゼロでも100でも幸せにはなれない。

でもゼロか100にしかなれない。

どう考えるのが正解なんだろう

また正解を考えてる時点で

なんか、正解があるって思ってるんだろうなーー

正解を周りに求めてるのもあるのかも

自分でも考えてるけどやっぱり

なんか誰かに、「どうしたらいいの？」って思ってる

誰かはわかんないけど

自分で考えるの苦手

自分のこと分かろうとするのも苦手

自分のことやっぱりめっちゃきらい