人生リセット癖
もういつからか分からないけど
小学四年生ぐらいかな？
ダイエットを、「この日から頑張る！100%運動も食事制限も半身浴もやる！」って
区切りのいい日(元日、各月の1日、自分の誕生日とか)から始める人は多いと思うんだけど
私は、ダイエットだけじゃなくて人生自体、自分自身自体を
この日からやり直す！って決める癖があって、本当にこれが抜けない。
検索しても検索してもほんっとうに出てこなくて
強迫性障害が一番当てはまってるのかな？とは思うんだけど
何回か、心療内科のカウンセリング行ったけど、お医者さんに伝わらなかったから
あんまり、よくあるケースではなさそう
具体的に言うと
この日から人生頑張る！って決めたら、本当にその日から
ダイエットはもちろんで
筋トレは毎日やる
お菓子は食べない
ご飯の記録は必ずする
1日8000歩は絶対に歩く
太りそうなもの食べない
半身浴毎日する
マッサージも毎日する
むちゃ食いするなんて言語道断
とにかく自己管理する
↑これを100パーセント実行しないと気が済まない
あとダイエット以外で言うと、
綺麗な言葉だけ使う
常識があって上品
お世辞とかも言える
コミュニケーション能力高そうに振る舞う
いつもニコニコ
仕事もすごい頑張る
少し高めの声で喋る(笑)
悪口を言わない
字も全部綺麗に書く
マイナスなことは言わない
姿勢を常に良くする
人への態度を常に良くする
見ず知らずの人にも優しくする
所作は全部美しくする
常に気分良く！機嫌良く！
とかもう数え切れないぐらい、
その日から頑張る。
自分で決めたことはぜーーーんぶ守る。
理想から外れたことは絶対にしない。
んーなんていうかな、
自分の決めた日から、
ありとあらゆる自己啓発本に書いてあることを、端から端まで実行するぞ！
ダイエットに良いことも、何から何までやるぞ！自己管理全部するぞ！
みたいな感じ。
別に、頑張れてるならいいじゃんってなるかもしれないけど、
ダイエットと同じで、最初はハイになって出来るけど、生きてるともちろん色々あるから、全部の約束を守るのは不可能になってくる。
でも、極端な性格すぎて、一個だめだと、「はいもう、ダメ。失敗。無理。」ってなって
なにもかも頑張れない、なにもかもが辛い、自暴自棄期間が始まる。
リバウンドみたいな感じで、この頑張れない期間は、人が変わったみたいに何も出来ないし、何もしたくないし、もちろんリアルにリバウンドもする。
人格が違うから人にも驚かれる
(幼稚園からの友達にはバレてて、やばい変わりようだよと言われてる)
で、その頑張れない期間はリアルにリバウンドもしてきて、許容範囲以上に太ってきて不快になってくる、
そして頑張れない自分に耐えられなくなって、また「この日から人生頑張る！やり直す！」って、人生リセット癖が発動してしまう
でね
人生この日から頑張るぞって決めると
その日までに投稿したSNS
その日までのネットの履歴
その日までの着信履歴
その日までのメール
その日までのゴミ箱に捨てたゴミ
その日までに撮った写真
その日までのスケジュール帳
その日までに書いたノート
今連絡してない知り合いの連絡先
こういうのを全部、捨てるか削除しないと気が済まないの
(これが、検索すると強迫性障害って出てくる)
一時期、このせいで、
手帳にひとつしか予定書いてないのにこの日からリセットしたい！って何度もなって、その度に捨ててを繰り返して、手帳代だけで何万も使ってた。
これが本当にしんどい。
なんで色々捨てたくなったり整理したくなるかっていうと
頑張れない自分を認めたくない
太ってる自分を認めたくない
だらしない自分を認めたくない
声低い自分を認めたくない
自分のために嘘つく自分を認めたくない
仕事頑張れない自分を認めたくない
性格悪い自分を認めたくない
だから、一旦過去の自分を全部捨てたいの
一瞬はすごい気が晴れるし、数日〜数ヶ月間はハイになって頑張れる
こんなに完璧に自己管理出来る自分すごーーい！ってなる
だけど、結局ひとつ、自分の理想通りじゃないことが起きたら、
あーもうだめだ無理。気に入らない。
ってなって、しばらく頑張れない期間に入ってしまう。
本当に、自分としてはむちゃ食いのパターンとすっごい似てる。
この日からダイエット頑張る！
→その日まではむちゃ食いしたり好き放題食べる
→その日からダイエット頑張る
→100%頑張るから結果が出るしハイになる
→１回食べすぎる
→あーもうだめどうでもいい
→むちゃ食いに戻る
→この日からダイエット頑張る……
これを繰り返すのと同じ。
ダイエットを何回もやり直すことと
自分自身を理想通りにしたくて人生をリセットするように何回もやり直すこと
どっちも全部、自己否定から始まってるから
こんなに太ってるのは自分じゃない
今は管理してなくてこーなってるだけ
いずれは出来る、細く可愛くなれる
今の私は本当の自分じゃない
こんなに機嫌悪くて、声低くて、仕事も頑張れなくて、お風呂入るのも面倒で、スキンケアもしたくなくて、なにもかもやりたくないのは自分じゃない。
私は理想通りのキラキラした人生が送れるはず。
こんな自分は本当の自分じゃない．
こう思ってるんだよね
でも、残念ながら
むちゃ食いで太ってる自分
何に対してもやる気ないだらしない自分
これも自分なんだよね
ここ、認めるの怖いよーー
認めるの怖くて、ずっと人生リセット癖に頼って、
頑張れてる期間の自分＝本当の自分
頑張れてない期間の自分＝偽の自分、駄目な自分
こうやって思ってきたから
人生リセット癖を
やめるのも怖いし、
やるのも辛い
だから結局、いきていけないってなっちゃう。
どっちもしんどいんだもん
頑張り続けるのも疲れるし
頑張らない(頑張れない)自分と向き合うのも本当につらい
あーーーーどうしようかな
あ、これだけは言えるけど、人生リセット癖に逃げる方が簡単。
だってやる前は、理想の自分に絶対なるぞ！って思ってこれからに期待できるし
どちらかというと世間の正解に合わせてるから、「正しい方向に頑張ってる」感がある。
だから、わたしの今までと逆のことをするなら
人生リセット癖をしない
こうなるけど……本当に怖い
やる気ない
全部めんどくさい
リバウンド
太ってて可愛くない
なんの希望もない
仕事もしたくない
こうなって引きこもりになるんじゃないかって思う(笑)
はーもう、なんでこんな人生なんだろう
こんなこと考えないで、普通に生きてる人になりたい。
人生、時間もお金も無駄にしてる。
最悪だ。
