本当は自分のこと可愛いと思ってる
これ、むちゃ食いの人あるあるだと思ってるけどどーなんだろ
でも、むちゃ食いの人に出会ったこと本当に少なすぎて
分からないので、私だけなのかもしれない（笑）
でも茜ちゃんも可愛いし、間違いないと思い始めてる。
わたし、自分の顔可愛いなーって基本的に思ってて
日によってマジでブスだなって思う時もあるけど
基本的には可愛いと思ってる（笑）
鏡みて、「えー可愛いんだけど！」って思う時もある
だからこそ、痩せたらもっと可愛いのに勿体ないてなる
少し痩せるとめっちゃ可愛いことも知ってる（笑）
うん、痩せたい！と思う理由に
「勿体ない」が含まれてるんだよねー
痩せたらもっと可愛くなって
服も似合うし
メイクも似合うし
モテるし
写真も映えるしー
って思ってる（笑）（笑）
まあ、もっっと若い頃よりはその思いは無いけど。
私、自分がめっちゃブスだったらむちゃ食いになってないと思う
(最悪かもしれないけど本音なので言います)
だって、ブスが痩せてもブスじゃんって思うから
めっちゃ性格悪いけど、これが私なんだよねーーー（笑）
んーでも、太ってても可愛い人っている。
それがめっちゃ羨ましい！
わたしは太ってると可愛さが半減するんだよなーーーー
わたしも太ってても可愛いって思いたい。
痩せてるより太ってる方が可愛いじゃんって思いたい。
フリばっかりの人生
茜ちゃんと話してて、
私って本当に「フリ」ばっかりしてるって思った
優しいフリ
真面目に仕事してるフリ
真面目に考えてるフリ
子供好きなフリ
心が広いフリ
良い人のフリ
お腹すいてないフリ
お腹すいてるフリ
共感してるフリ
彼氏欲しいフリ
将来について真面目に考えてるフリ
将来について不安じゃないフリ
充実してるフリ
嫉妬してないフリ
食べてないフリ
頑張ってるフリ
不幸なフリ
貧乏なフリ
自信ないフリ
自信あるフリ
なんかそりゃー疲れるわみたいな生活を送ってる
フリを減らしていきたいなあ
あーただね。
将来について真面目に考えてるフリしてる時と
将来について真面目に考えてる時と
どっちもあるし、どっちも自分。
ただ、フリしてるのと本当に考えてる時は違う。
んーなんて書いたらいいのか難しいけど
そんな感じ
「フリする」んじゃなくて、
その時の自分の気持ちのありのままでいたい
そう、ありのままでいてみたい！
ありのままでいたことない。
私のありのままって何だろう？を探したい
今の仕事に対して
元々、今の仕事ずっと向いてないって思いながらやってるけど
人事系の、
給与計算とか
社会保険関係のこととか
労基関係のこととかやってて
いわゆる労務系の仕事
なんだけど、
手続き
数字
説明書
↑全部めっちゃ嫌い＆苦手
めっちゃ嫌い＆苦手な仕事選んでる自分
ストレスが多いものを選んでる自分(笑)
でも、やれば出来ちゃうし
他の人より残業もない
(今はシステム変わったばっかであるけど)
でもでもでも、、、、
それは「雑だから」「テキトーにやってるから」って分かってる
だから、罪悪感だらけ。
みんなは、私の事
「真面目で仕事早い」
とおもってるけど、実際は
「雑でテキトーだから仕事早い」
なんだよ(笑)
多分、雑にテキトーにやっちゃいけない職種なのに
雑にテキトーにやっちゃう。
ていうか、雑にテキトーにやる人にはめっちゃ向いてない仕事なのにやってる。
全部に対して思ってること↓
めんどくさいなー
いいやこれでー
まあなんとかなるでしょー
細かいとこはいいやー
こんな感じで過ごしてる。
あと、マニュアル読むの嫌い。
だから、雰囲気で、まあこんなかな？
うんうん！大丈夫！おっけー！みたいにしちゃう
変なところ楽観主義。
変なところ悲観的なのに。
だから、先月から使うシステム変わったけど
マニュアル読むのもめんどくさくて
まあでもあってるでしょ〜大丈夫大丈夫ー！！って、
テキトーにやったものが何個も間違ってたことが先ほど発覚して
あーーーーやば。みたいになってる
まあでも
やばって思ってるけど、
真面目にやらなくてごめんなさいが10%
あ、バレちゃっためんどくさいが20%
まじ仕事やめたいが70%
って感じで、反省してるの10%ぐらい(笑)
でもさーーーー
見た目で、すっごい真面目と思われてるの。
真面目と思われてるから真面目なフリしてるし
残業ないから、ほんとは雑にテキトーにやってるからなのに
仕事早いと思われてるから仕事早いフリしてる。
もうなんかのフリするの疲れた
なんか、とりあえず間違えたやつどうしよーーーーーって感じだけど
なんかもう、面倒くさーーーって感じ
社会人として最悪だよね(笑)
でも、ほんとに興味無い。
興味無いこと頑張れないし。
今からでもやっぱり仕事変えたいな
嫉妬してること
茜ちゃんと昨日ビデオ通話してて
私は、痩せたらしたい事って考えつかなくて
ていうか痩せてからしたいだけで、今しても意味無い〜て思っちゃうから
(これもしてみたらいいのかも)
どういうふうに考えたらやりたいこと思いつくか相談した時に、茜ちゃんに
嫉妬してること=自分がしたいこと
って言われて、ほんとーーにこの考え方、
めっちゃ目からウロコ！！
私、嫉妬してても見ないようにしてて
私、嫉妬とかしません
私、羨ましいとかないです
みたいなフリして生きてたんだけど
本当はめーーーーっちゃ嫉妬してるし
めーーーーっちゃ羨ましい！と思ってる
てかそれしか思ってない(笑)
今のところ嫉妬してること
いいなー。むかつく。って思うこと
そんなこと太ってるのにor可愛くないのによくできるねーーーって思うこと
● お腹の出てる服を着る
● 水着着る
● ダイエットする
↑どーせリバウンドするのにor痩せても可愛くないのに意味ないって思ってる
● 肌の出る服を着る
● 太ってるのに沢山食べる
● アイドルのカードとかアクリルスタンド持ち歩いてオシャレな写真撮る
● アイドルのイベントとかで自分の入った写真を撮る
● 自分をアイコンにする
● ポージングして写真撮る(笑)
● 写真を加工する
● イケメンの彼氏と付き合う
● 彼氏との写真をSNSに載せる
● 条件で彼氏を選ぶ
● ブランドのバッグを持つ
● 友達と写真をたくさん撮る
● SNSで発信する
● SNSで一般人なのにラジオみたいなことをしたりする
● 太ってるのに人気者
● 太ってるのに気にしてない
● 太ってるのに食べ物の写真載せる
● ノリノリで何かをする
● 自分の生きたいように生きてる
もっと出てくるかもだけどこんな感じ
あとは、年齢でもうできないとか、恥ずかしいと思ってることもある
● サンリオグッズ持つこと(持ってるけど恥ずかしい)
● アイドルを好きなこと(いい歳してって思われてるのかな？ってなる)
● カワイイ系の服を着る
● アイドルのカードとかアクリルスタンドを持ち歩いて写真撮る
● ディズニーで耳つける
● ライブの会場の前で写真撮る
● iPhone透明のケースにしてアイドルの写真とか入れる
この、羨ましいーーーーーって思ったものを
「今のまま」の自分でやってみる
出来ることから、少しずつ
本当に高カロリーなもの好きなのか
なんか私本当に高カロリーなもの好きなのか
分からんなって思った
むちゃ食いの時に食べがちなもの
白米
コンビニに売ってるお菓子(チョコ類)
コンビニに売ってるホットスナック
コンビニスイーツ
丼
揚げ物系
ジャンクフード
とりあえず外食
とりあえず量あるもの
炭酸飲料
ジュース系
とりあえずお腹が一杯になって
とりあえず刺激的で
とりあえず甘くて
みたいなもの食べがち。
でもこれらのもの、めーーーっちゃ好きなのかな？？
って思ったら違う気がしてきた
むちゃ食い収まってる時に好きな物とか
美味しいと思ったもの
ズッキーニ
鯖
生姜とかの香味
大根の千枚漬け
こんな感じだし(笑)
なーーーんか、むちゃ食いの時に食べるものが
イコール好きな食べ物じゃない気がする
あと、むちゃ食いの人あるあるかもしれないけど
周りにやたらスイーツとかお菓子系好きと思われてる感じで
でも最近正直、生クリームとか食べすぎると「うっ…」てなる
果物がたくさんはいってるやつのほうがすき
なんか、自分は太る食べ物が好きだから
太ってるんだ！て思ってたけど
むちゃ食いのせいでそう思ってるところありそう
はやくちゃんと食べ物について
食べたい、食べたくない
これ好き、これは違う
とか感じたい
そーしたら痩せちゃうかも
(結局痩せる目的が隠れてる)
痩せる努力をしてる自分が好き
むちゃ食いだから、
わーーーーめっちゃ痩せたじゃん！
とか言われるくらい細くなったことないけど
それでも、ダイエット頑張ってる
(というかキラキラ生きるように全てを頑張ってる)
自分に戻りたい、今すぐ戻りたいってなる
全てが完璧じゃないと、全てどーでも良くなる病だから
ダイエット頑張ってて
食事の管理ができてて
筋トレ頑張ってて
散歩も沢山して
みんなに頑張ってるねーって言われて
人にもにこにこして
人に優しくして
インスタ映えの写真撮ってインスタに投稿して
姿勢よくて
声も可愛く意識して(笑)
目標たくさんもってて
仕事もちゃんとして
化粧も毎日ばっちり
おしゃれもたくさんして
部屋も綺麗にして
痩せる努力、キラキラして見える努力してる自分が好き
その努力が出来てる自分は偉い
頑張ってる私は周りより偉い
そう思って一時期頑張れるけど、
本来のナマケモノな自分はすぐ現れる(笑)
元々は
運動嫌いだし
カロリー高いもの沢山食べたいし
動きたくないし
人の悪口言いたいし
仕事もやりたくないし
そもそもいきていたくないし
なんもしたくないし
口悪いし
声低いし
口はへの字に曲がってるし
意識しなきゃ背中丸まってるし
家に痛いし
ってどんどん崩れていく。
いっこ出来ないならなんでもいいやー
もうどうでもいいやー
食べちゃえ！ストレス沢山あるししょうがない
お風呂入らなくてもいいやー
なにもしなくていいやー
おしゃれもメイクも可愛くないしいいやー
全部いらないー
どうせ太ってるし
どうせキラキラしてないし
どうせ……
その状態になってるの本当に苦しい。
その状態で生きてるのも辛い。
今年、そんな自分でいるのは
さすがに辛いからもうやめようって思って
あやさんのカウンセリング受けたり
自分でも色々講座受けたり
茜ちゃんの講座受けようと思ったり
頑張ってきたつもりではあるし
今までとは違うとは思うけど
具体的に言うと
辛いからまた頑張ればいい！
痩せる努力する、キラキラな自分に戻ればいい！
と強くは思わなくなったけど、
だからって今の
自暴自棄
自分なんかどーでもいい
痩せられないならなにもしたくない
写真もとりたくない
外にも出たくない
仕事もやる気ない
かといって転職する勇気もない
家族にあたってしまう
余裕が無い
ストレスで食べちゃうからしかたない
これをずーっと続けていくのも幸せじゃない。
ゼロでも100でも幸せにはなれない。
でもゼロか100にしかなれない。
どう考えるのが正解なんだろう
また正解を考えてる時点で
なんか、正解があるって思ってるんだろうなーー
正解を周りに求めてるのもあるのかも
自分でも考えてるけどやっぱり
なんか誰かに、「どうしたらいいの？」って思ってる
誰かはわかんないけど
自分で考えるの苦手
自分のこと分かろうとするのも苦手
自分のことやっぱりめっちゃきらい
痩せなくていいやと思うのは
昔ほど、
めーーーっちゃ痩せたい
何がなんでも痩せたい
モデル体型になりたいアイドル体型になりたい
みたいに思わない
でも、これって私の心が穏やかになったとか
自分のこと好きになったとか
体型気にしなくなったわけでもなく
もう、自暴自棄の方向にいるからこうなってる。
もう若くないし
もう痩せられないし
どうせまたリバウンドするし
多少痩せたって可愛くないし
今から痩せたって意味ないし
もうどーにでもなれ
もうなんでもいいやー
なんでも食べちゃえ
どうでもいいや
おしゃれもどうでもいいや
安い服でいいや
シャツに穴あいててもいいや
化粧なんてどうでもいい
どーせ太ってるしどうでもいい
誰も見てないしなんでもいい
どーせ痩せられない
どーせ似合わないし
どーせ可愛い子に勝てないし
どーせ若い子に勝てないし
私が何しても意味ないし
もうどーでもいいや
なにもしたくないし
あー書いてて嫌だ。この思考。
とにかく、今の痩せなくてもいいやっていう思考は、全く意味の無い思考
自分を大切にするとか
自分を認めるとか
そういうのと真反対
自分を雑に扱って
自分なんてどーでもいいって思ってる
みんな私の事デブと思ってるんだなー
太ってるし
だからもうどーでもいいや
なんでもいい
食べて満たそう
どーせ太ってるし
って感じ
超拗ねてる
駄々こねてる不機嫌な子供って感じで
もう自分本当に嫌い
痩せようって何十回頑張ってきても
達成できなかった自分も嫌い
1度も細い体型を味わわず死んでいく自分可哀想
